Na Copa São Paulo é comum vermos listas de nomes bizarros de jogadores de futebol. O que muitos esquecem é que um dia esses jogadores viram profissionais e atuam nas últimas divisões do futebol brasileiro. Por isso o Última Divisão resolveu pesquisar os piores nomes da Série D e ficou impressionado com o resultado. A lista completa seria grande (e bizarra) demais, então foram selecionados apenas os 30 piores. Confira:
Petróleo (Z-Rio Branco-ES)
Operação Lava-Jato nele! Como se não bastasse o apelido terrível, o sobrenome do Weverton é Jacinto. É praticamente uma piada ambulante.
Presa de Ouro (M-Náutico-RR)
Não é possível que alguém do futebol tenha criado esse nome. A vovó chamava ele assim e depois o apelido se eternizou.
Adagilso Pitbull (A-Campinense-PB)
“Já tem um Adagilso no time. Precisamos arrumar um apelido para você”
Célio Mata-Boi (A-Serrano)
Mesmo se estiver em má fase, jamais alguém dirá que ele não é um atacante matador
Allan Taxista (A-Villa Nova-MG)
Não é piada. De fato ele exerce a profissão de taxista entre um contrato e outro como jogador de futebol. E já foi até campeão da Série D, em 2011, pelo Tupi. Dizem que a Angélica não perde um jogo dele.
Heverton Perereca (G-Operário-MT)
Não dá para levar a sério um goleiro com esse nome. Goleiro tem que ser sério, sem gracinha, sem brincadeira. Se fosse atacante, vá lá, tudo bem, mas goleiro não pode.
João Grilo (M-Serrano)
Direto do Auto da Compadecida para o interior da Bahia! O problema para ele é a falta do parceiro Chicó no meio-campo.
Valdeflan (A-Villa Nova-MG)
Que belo nome… para um antibiótico! O pai dele era o Valdir, e a mãe era a Cataflan.
Roallase (A-Vilhena)
Tenho dó do bullyng que esse garoto sofreu com os trocadilhos sobre “rola”.
Parrudo (M-Inter de Lages)
Esse tomou muito Biotônico Fontoura quando era criança.
Whoshington (M-Gama)
É nisso que dá querer “portuguesar” todos nomes.
Getterson (A-Volta Redonda)
Com certeza o funcionário do cartório estava bêbado e trocou o “f” pelo “t”.
He-Man (Z-Imperatriz)
“Eu tenho a força. Sou invencível. Vamos, amigos. Unidos venceremos a semente do mal”. O cara vence até a semente do mal, mas perdeu pro Palmas no primeiro jogo da Série D 2015.
Edson Pelezinho (LD-Goianésia)
É enorme a lista de homenagens a jogadores de antigamente. Mas o Edson é de longe o mais pretensioso.
Ewerton Maradona (M-Caldense)
E agora, quem é o melhor jogador da história do futebol: Edson ou Ewerton?
Romario (A-Caldense)
Será que alguém se chamava Romário antes do tetra? Esse aqui nasceu em 30 de julho de 1994, 17 dias depois da final da Copa do Mundo.
Zizu (M-Rio Branco-ES)
Ele se chama Iresânio, então já entraria nessa lista de qualquer forma. E ficou ainda mais inusitado porque deram o apelido do Zidane para ele. O futebol deve ser parecido também.
Canavarros (Z-Inter de Lages)
Um Canavarro incomoda muita gente. Dois Canavarros incomodam muito mais…
Van Basty (M-Comercial-MS)
Imagino como o pai do garoto era fã do Van Basten! Não sabia sequer o nome do holandês direito
Liniker (M-Aparecidense-GO)
De novo: se é pra homenagear, faz direito. Vocês não fazem ideia como o Gary Lineker ficou puto com isso.
Eudes Makelele (LD-Estanciano)
Não é o nome dele. Só apelido. Ufa! Era só o que faltava ficar homenageando até volante francês.
Diego Valderrama (M-Imperatriz)
Times da Série A, contratem ele, por favor. É muito carisma ver um dublê do Valderrama original em campo. Imaginem o marketing!
Willames José (Z-Coruripe)
Poderia ser uma tentativa de homenagem o craque Willian José, ex-Real Madrid. Mas na verdade é o nome do irmão dele, o que só comprova a incrível criatividade do pai deles.
Shailison (A-Imperatriz)
Nunca vou entender essa mania de colocar “son” no nome do filho. Em inglês faz sentido, mas ninguém pensa nisso aqui.
Enercino (M-Serra Talhada)
“Quero um nome único, que ninguém nunca usou e ninguém jamais terá coragem de usar novamente”. Parabéns, campeão, você conseguiu.
Marzagão (M-Caldense)
O nome dele é Diogo Lúcio Tavares Pires. Você consegue imaginar por que colocaram esse apelido? Existe uma cidade com esse nome, mas mesmo que ele tenha saído de lá, não justifica.
Abaiara (M-Guarani de Juazeiro)
Existe uma cidade com esse nome. Ele deve ter saído de lá e por isso recebeu o apelido. E nesse caso não discuto, porque o verdadeiro nome dele é Diostenes (hahaha!).
Naôh (A-Coruripe)
Colocaram o acento errado no lugar errado. “Não” seria bem mais aceitável.
Edicleber (A-Remo)
“Por que colocar o nome do meu filho de Cleber se eu posso estragar com a vida dele colocando mais três letras antes?”.
Adinil (A-Goianésia)
Sempre tomo esse remédio para aliviar dores, gripes e resfriados.
Bônus
Tem ainda Maycon Canário (M-Inter de Lages), Moisés Rato (M-Serra Talhada), Dunga (M-Central), Sadrak (Z-Guarani de Juazeiro), Leylon (M-Guarani de Juazeiro), Cabixi (A-Vilhena), Jarlan (M-Aparecidense-GO), Allefe Paraíba (LD-Globo), Rayllan (A-Imperatriz), Totonho (LD-Rio Branco) e muitos outros nomes bizarros na Série D. Parece bobagem, mas é um atrativo a mais para dar risada com essa competição tão divertida por natureza. Viva a última divisão!